| Меню сайта |
|
 |
| Категории раздела |
|
|
| Форма входа |
|
|
|
 | |  |
|
Анекдоты про WoW
Абсурдопедия о WoW.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"..
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай
Pet'ka
--Смотри, Орки пиво с раками пьют!!!
--Да не Pet'ka...это у них рожи такие
Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.
Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Бути...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Орк:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
Орк мчался что есть мочи на своем волке...
А рядом бежал эльф хантер и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.
Изобрели
как то гномы ружья, и фишку придумали как кто заблудится в воздух
стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетелась и
вот.. идут как то два орка, заблудились... один другому:
- Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
- Че стрелять то перестал??
второй:
- А у меня стрелы кончились...
Сидят два орка на пристани Бути, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
Верховная Рада магов утвердила закон против в лжыцов и поставила на улеце в лесу зеркало,если
кто-то будет перед зеркалом врать, того сразу будет втягивать во внутрь. И тут подходить
эльфийка и врёт перед зеркалом:
-Я думаю, что я самая красивая...-Засосало...Подходить женщина(человек):
-Я думаю, что я самая умная...-Снова засосало...Подходить женщина-орк:
-Я думаю...Сразу засосало...
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
Друид полапал - и полезно, и приятно.
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом
отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит...
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее
Лол!!! Лол!!! Лол!!!
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Разговор вара С пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь:Где такого взял?
Попугай: Да вона в Дуротаре их полным полно!
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося
момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию
исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По
дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно
начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух
непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге
задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку,
вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных
веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они
натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются,
отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и
одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым
составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану,
заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и
процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших
прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит
на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот
только кому...
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться
альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа.
Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм
гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать.
Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте
алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..
Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию.
приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял плоскогубцы и
вырвал зубы и принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят
они как-то в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай что ли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ был свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего
не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым
рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической
интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых,
потому что все лутеры - сволочи!
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли
населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
Из жизни паладина:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся
Собринание городского совет Огриммара.Слово берет Тралл:
"В последние время уменьшелись поступления в городскую казну,участились
случаи мошенничества на аукц..."(прерывается криками в воротах,лязгом
мечей,но через несколько секунд все стихает)
"...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!"
Сидит орк в Огриммаре пьетв пиво вместе с Траллом,ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут
Орк превращается в пирата
Прибегают 2 рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым,а потом становиться слизью.
Тралл помер,рейд убежал,кругом рыдают:
Орк:
-ОППА!!АЛЬЯНС!
Встретились 2 хантера. Один- эльф, другой- троль.
Луки друг-на-друга наставили и хором "а ты почему без пета" и хором же "а я с танком"
Тут раздается голос "я всё слышал" и гном бьет эльфа по коленке.
|
| Категория: Отдыхаем | Добавил: zival (02.02.2010)
|
| Просмотров: 1244
| Рейтинг: 0.0/0 |
| |
 | |  |
|
| Поиск |
|
 |
|
